Partilhar Lisboa

Novembro 07 2006
É verdade, 1000 comentários é muito comentário, e ainda por cima há muito comentário com qualidade para ser post… Há os extensos e os curtos, os engraçados e os sérios, os subtis e os explícitos, há confusos e esclarecedores, como na vida há de todos os feitios e para todos os gostos.
Comecei o blog a escrever essencialmente para mim, mas não sou uma ilha isolada e a interacção com quem está em frente de outro monitor, sabe-se lá onde, fascina-me e por isso adoro ler os vossos comentários, a vossa reacção ao que escrevi, por vezes essa reacção é tão diferente da que eu esperava e isso é maravilhoso. 
Andava com vontade de dar um “mimo” ao autor do 1000º comentário, mas não fazia a mínima ideia do quê, ainda pensei num e-card catita, mas não sabia se teria o e-mail do comentador. Por ironia do destino e por pura coincidência (ainda há quem diga que não as há) o 1000º comentário foi feito por alguém a quem eu tinha prometido uma foto particular (o meu catitissimo tapete de rato), assim cá está para o Xá-das-5 o “mimo” do 1000º comentário.
 
 
Partilhado por AnaD às 18:00

Novembro 07 2006
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a publico para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.
 
Nome do medicamento: homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desanimo,  ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)
Posologia e modo de uso:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
Conduta na overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
Efeitos colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de validade:
O numero do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade, e no cartão de crédito.
Composição:
Agua, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fabrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc.
Atenção:
O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, autoexaltar-se, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).
 
Partilhado por AnaD às 00:02

Lisboa é a minha cidade, é quem sou e condiciona o que penso e o que sinto, por isso ao partilhar Lisboa, partilho angústias e alegrias, revoltas e compreensão ... no fundo é um local de partilha de sentimentos!
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